Otuz yıllık evliliğin ardından eşinin bir yıldır başka bir kadınla ilişkisi olduğunu öğrenen bir kadın, utanç, suçluluk, korkunç düşünceler ve tek başına çıkış yolu bulamayacağı hissiyle mücadele ettiğini bildirdi. Bu nedenle, zihinsel sağlık uzmanına başvurduğunu aktaran kadın, uzmanın kendini tanımanın, ilişkiyi değerlendirmenin ve ihanetle yüzleşme sürecinde destek aramanın önemine vurgu yaptığını kaydetti. Kadın, “Otuz yıldır evli olduğunu ve yakın zamana kadar en iyi arkadaş olduklarını” belirterek, “ancak daha sonra eşinin nazik olmasına rağmen kendisinden uzaklaşmaya başladığını fark ettiğini” açıkladı. Bunun geçici bir aşama veya yaş krizi olduğunu düşündüğünü ancak yakın zamanda eşinin bir yıldır başka bir kadınla ilişkisi olduğunu tesadüfen öğrendiğini kaydetti. “Bildiğim hayatımın bir anda çöktüğünü” aktardı. “Dünyasının altüst olduğunu ve iç denge duygusunu yitirdiğini” belirten kadın, “bir anda paramparça olduğunu” aktardı. Ne kadar anlamaya çalışsa da başaramadığını kaydeden kadın, “pek çok ilgi alanı olan aktif bir kadın olduğunu ancak bu ihanetin kendisini yıktığını ve her şeyin bu tek olaya indirgendiğini” açıkladı. Bu düşüncelerle yatıp kalktığını, en kötüsünün ise ihanet yüzünden, yalan içinde yaşadığı için ve yeterince iyi olmadığı inancıyla korkunç bir utanç hissetmesi olduğunu vurguladı. “Yalnız kaldığında korkunç düşüncelerin kendisini sardığını” da sözlerine ekledi. Kadın, “Hayatının kontrolünü geri almak istediğini ve kinci, depresif ve yıkılmış bir şekilde bitirmek istemediğini” vurguladı. “Bu durumu yaşayan ilk ya da son kişi olmadığını bildiğini ancak nasıl iyileşmesi gerektiğini bilmediğini” belirterek, “aşırı tepki verip vermediğini” de sordu. Psikoterapist, ilişkinin daha geniş bir perspektiften ele alınmasının önemli olduğuna işaret etti. Ünlü İngiliz psikoterapist Alessandra Lema, kamuoyuna verdiği yanıtta, “Mektubunuzda ihaneti öğrendikten sonra ne olduğunu veya işlerin nasıl geliştiğini belirtmiyorsunuz. Sanki bu travmatik olay, düşünebildiğiniz tek şey haline gelmiş ve diğer her şeyi bastırmış gibi. Ancak bakış açınızı biraz genişletmeye çalışmak önemli,” diye kaydetti. Psikolog, kadına düşünmesi için yol göstererek, “Sözlerinizden anlaşılana göre, bu olayı felaket olarak deneyimlediğiniz. İhanetin keşfini sadece önemli olan ilişkinize acı veren bir darbe olarak değil, iç ve dış dünyanızın tamamen çöküşü olarak yaşadığınızı” belirtti. “Paramparça olduğunuzdan ve iç dengeyi kaybettiğinizden bahsetmeniz, kendi kimlik duygunuzun sarsıldığına işaret ediyor,” diye ekledi. Lema, aynı zamanda kadında eşine karşı öfke eksikliği olduğunu ancak güçlü bir utanç duygusunun bulunduğunu işaret etti. “Öfkeniz nerede? Buna hakkınız olduğunu hissediyor musunuz? Bazen acı çok yoğunlaştığında, onu başkasına yönlendirmektense kendinize yöneltmek daha kolaydır. Bu, aksi takdirde anlaşılması zor olan bir şeye anlam bulmaya çalıştığınız bir yol da olabilir. ‘Felaketi’ kendi içinize yerleştirerek, kontrolünüz dışında görünen bir durum üzerinde kontrol duygusu yaratıyor olabilirsiniz. Ancak bunun zihinsel durumunuz için yüksek bir bedeli olduğunu bilin,” diye uyardı. Lema ayrıca, mevcut bir travmanın daha derin bir şeye, yani tam olarak tanınmayan ve işlenmeyen eski bir acıya veya önceki bir travmaya dokunduğunda odak noktamızın tamamen daralabileceğini açıkladı. Böyle durumlarda tek bir olayın birçok katmanı ortaya çıkarabileceğini ve beklenenden çok daha güçlü etki edebileceğini vurguladı. Lema, “Kendinize bazı sorular sormak size yardımcı olabilir: Bu evlilik, kendinizi nasıl deneyimlemeniz ve kim olduğunuz açısından size ne sağladı? Bunda sizin için değerli olan neydi? Öfkeniz nerede ve kendinize onu hissetmenize izin vermekte riskli görünen ne var? Ve şimdi katlanması en zor olan ne – ihanetin kendisi mi yoksa bunun olduğunu bilmemeniz mi? Kendinize dürüstçe cevap verin,” diye belirtti. Lema, “Şimdi önemli olan, ilişkiyi sadece bitişini değil, bir bütün olarak görmeye çalışmanızdır,” diye kaydetti. “Bu, olanları küçümsemek anlamına gelmez, aksine bozulan bütünlük ve içsel istikrar duygunuzu yeniden tesis etmektir. Öncelikle utanç yükünü taşımamalısınız. İnandınız ve aldatıldınız ve bunun sorumluluğu size ait değil,” diye vurguladı. Ünlü İngiliz psikoterapist Lema, “Özellikle beni endişelendiren, bahsettiğiniz ‘korkunç düşünceler’,” diye belirtti. “Bunları güvendiğiniz biriyle paylaşmak çok önemlidir. Bu konuda konuşmak kolay değil ama olanları sizi parçalamaya devam etmek yerine kademeli olarak bütünleştirmeye başlamanın gerekli ilk adımıdır,” diye vurguladı.