Mnogi ebeveynler inanıyorlar: Çocuklarına tüm zamanlarını, sevgi, enerjilerini, desteğini ve paralarını verdiklerinde, çocukları bir gün onlara aynı özeni geri verecek. Daha sonra çocuk büyür, daha az arar, isteklere karşı sinirlenir ve acımasız bir soru ortaya çıkar: "Hep yaptığım şey için?"
Doğru cevabı neden sevgi ve minnettarlığın eksik olduğunu söylemek mümkün değil çünkü yetişkin çocuk ve ebeveyn arasındaki ilişkiler yıllarca oluşur. Bu ilişkinin şekillenmesinde çocuğun evde gördüğü kendi algısı da büyük rol oynar. Psikiyatrist ve psikanalitist Karl Gustav Jung, ebeveynler ve çocuklar arasındaki bağları açıklamak için konuşmuştur.
Bir anne yıllarca dinlenme, kendi istekleri ve planları konusunda fedakarlık yapabilir çünkü çocuğu için ailesi yavaşça alışır ki her zaman yardımcı olacak, torunlarını bakacak, yemek pişirecek, dinleyecek ve görevlerini iptal edecektir. Böylece yardım bir özel iyilik olarak değil, varsayılan bir şey olarak algılanmaya başlar. Sadece fedakarlık minnettarlığı öğretmez, özellikle de ebeveyn her zaman göstermiyorsa sürekli özenin ona ne kadar enerji tükettiğini.
Tavsiye: Yetişkin çocuklara yardım ederken bazen kendinize sorun, bunu yapmak istediğiniz için mi yoksa reddetmekten korktuğunuz için mi yapıyorsunuz?
Çocuklar sadece ebeveynlerin tavsiyelerini değil, anne veya babanın onlarla nasıl muamele edildiğini de fark ederler. Eğer biri sürekli olarak küçümseniyor, susuyor ve "bana hiçbir şey gerekmiyor" diyor, bu model yavaş yavaş tüm aile için alışılmış bir hale gelir.
Psikiyatrist ve psikanalitist Karl Jung, çocukların ebeveynlerinin söylediklerini değil, gerçek davranışlarını ve yaşam enerjilerini emdiğini vurgulayan eğitim örneği hakkında çok yazmıştır. Çocuklara sınırları kelimelerle açıklamak zor olduğunu düşünüyordu çünkü gerçek hayatta hiç sınır olmadığı zaman.
Tavsiye: Susturulmuş hakaretlere göre daha iyi bir şeydir, "Böyle konuştuğunuz hoşuma gitmiyor" diye sakinçe söylemek.
Bir yetişkin çocuk, yiyecek getirebilir, ilaçlar için ödeyebilir ve maddi olarak yardımcı olabilir, ancak aynı zamanda ebeveynleriyle soğuk bir şekilde konuşabilir. Diğer çocuk daha az gelir, ancak daha dikkatle dinler ve ebeveynlerinin hayatları hakkında samimi bir ilgi gösterir. Bu, Sırp ailelerinde de sık görülen bir durumdur.
Jung, yakınlığa sadece eylemler değil, aynı zamanda ton, ilgi ve çocuğun ebeveynlerinin hayatına katılımının da önemli olduğunu belirtti. Bazen basit bir "Bugün nasılsın?" sorusu, bir hediyeden daha fazla kalıcıdır.
Tavsiye: Konuşmak için özel bir sebep beklemeyin - talepsiz kısa bir telefon görüşmesi, ilişkinin daha iyi korunmasına yardımcı olur.
Yetişkin oğlunu veya kızını daha sık aramaya zorlamak veya samimi minnettarlık talep etmek imkansızdır. Viktor Frankl, insanın koşullara karşı olan ilişkisini seçme özgürlüğünden bahsetmişti ve bu ilke burada faydalı olabilir.
Kendi davranışlarınızla başlayın: Rahatsız edici bir tona izin vermeyin, sürekli planlarınızı iptal etmeyin ve çocuklarınızın nasıl hissettiğinizi anlamaya çalışmasını beklemeyin. Saygı nadiren ciddi bir konuşmadan sonra geri döner, ancak günlük alışkanlıklarla birlikte kademeli olarak değişir.
Ebeveyn sevgisi, bir tarafın hayatı boyunca verip diğer tarafın bunun karşılığında aynı şeyi vermeyi bekleyen bir anlaşma olmamalıdır. Yetişkinlikte bile ilişkiler değişebilir çünkü sürekli hizmet eden kişi olmayı bırakırsınız ve kendi hayatınızı yaşamaya başlarsınız.
