İrlanda'daki RCSI Tıp ve Sağlık Bilimleri Üniversitesi'nde klinik psikolog ve öğretim görevlisi olan Doktor Trudi Mihan, hararetli tartışmalar sırasında beynin yanlışlıkla kendimizi tehlikede sanması nedeniyle başkalarını anlama yeteneğinin kaybolduğunu belirtti. Doktor Mihan, insanların sevdiği kişilerle tartıştıklarında beynin geçici olarak bize karşı dönebildiğini vurguladı. Doktor Mihan, klinik psikolog olmasına rağmen eski partnerinin kendisine tartışma anında empati yoksunu olduğunu söylediğini aktardı. Bu durum karşısında, kendisinin o anda açıklamaya çok 'duygusal olarak boğulmuş' olduğunu, ancak sevdiğimiz insanlarla tartıştığımızda beynin geçici olarak bize karşı dönebileceğini kaydetti. Doktor Mihan, kişisel ve mesleki deneyimlerini analiz ederek, fizyolojinin mantık üzerindeki kontrolü ele aldığı, 'duygusal sel' olarak bilinen yaygın fizyolojik uyarılma kavramını aydınlattı. Yakın bir kişiyle çatışma yaşandığında, vücut sıklıkla hızlı bir şekilde tepki verir: kalp hızla çarpar, avuç içleri terler, yüz kızarır ve vücut titrer. Doktor Mihan, araştırmacıların bunu 'duygusal sel' olarak adlandırdığını belirtti. Adrenalinin vücuda, sanki sizi yemek isteyen bir şey kovalıyormuş gibi aktığını vurguladı. ABD'deki Northeastern Üniversitesi psikoloji profesörü Lisa Feldman Barrett'ın çalışmalarına atıfta bulunan Doktor Mihan, beynin dış dünyaya doğrudan erişimi olmayan 'karanlık, sessiz bir kutuda' (kafatasında) kilitli olduğunu aktardı. Bu anlarda, beynin tehlikeyi tahmin etmek için duyulardan gelen sinyallere ve geçmiş deneyimlere güvendiğini kaydetti. Doktor Mihan, tartışma sırasında partnerinin bakışlarını kaçırdığında, beyninin sadece kopukluğu değil, geçmişte genellikle ilgisiz olan babasını da bir tehdit olarak tanımladığını açıkladı. Geçmişte çatışmalar, reddedilme veya travma yaşanmışsa, ortam tamamen güvenli olsa bile beyin, kişilerarası anlaşmazlıkları tehlike olarak yorumlayan dürtüsel bir tahmin makinesine dönüştüğünü belirtti. Duygusal selin ana sorunu, odak noktasının hızla değişmesidir. Birliktelik ("biz") halinden, benliğin ("ben") bütünlüğünü savunma durumuna hızla geçilir. Doktor Mihan, bu durumda empatinin yok olduğunu ve ilişkisel mod yerine hayatta kalma modunda olunduğunu vurguladı. Kendi sözlerine göre, içinde bulunduğumuz durumlar yalıtılmış olarak var olmaz; insanlar birbirlerini düzenler, bu da her iki tarafın da diğerinin nasıl hissettiğinden kısmen sorumlu olduğu anlamına geldiğini belirtti. Bu dinamik, özellikle ebeveyn-çocuk ilişkisinde kritiktir. Bir ebeveyn zaten stres altındayken ve çocuk uygunsuz davrandığında, en yararlı tepki merak – çocuğun davranışının arkasındaki nedenleri anlamaya çalışmak olacaktır. Ancak, 'The Conversation' dergisinde yazan Doktor Mihan, duygusal olarak boğulmuş bir ebeveynin, çocuğun o anki ihtiyacı olan açıklık yerine, kaba veya savunmacı tepki verme olasılığının çok daha yüksek olduğunu kaydetti. Süreçler otomatik görünse de, beyin direksiyonu tamamen ele geçirmeden önce kontrolü geri kazanmaya yardımcı olabilecek araçlar vardır. Doktor Mihan, üç temel stratejiyi aktardı. İlk adımın, iç durumumuzu yaşanırken fark etmek olduğunu söyledi. Bilinçli farkındalığın, duygusal tepkiselliği yavaşlatabileceğini vurguladı. Bunun bir gecede olmayacağını, ancak selin erken fiziksel işaretlerini – sıcaklık, hızlanan nabız – fark etmeyi öğrenmenin, beyin kontrolü ele geçirmeden önce küçük bir seçim penceresi sunduğunu belirtti. Bu süreç, tetikleyici ile tepki arasına bilinçli olarak farklı bir hikaye eklemeyi içerir. Örneğin, bir meslektaşın 'Gerçekten bunun hakkında bir toplantıya ihtiyacımız var mı?' sorusuyla iç çekmesi durumunda, beynin hemen tek, genellikle olumsuz bir yorum sunacağını, yeniden değerlendirmenin ise 'Burada başka ne doğru olabilir?' sorusunu sorduğunu kaydetti. Bunun, duyguları bastırmakla ilgili olmadığını – ki bu sadece bunalımı artıracaktır – aksine olası yanıt yelpazesini genişletmekle ilgili olduğunu açıkladı. Her şey başarısız olduğunda ve rasyonel konuşma imkansız hale geldiğinde, en güçlü müdahale aynı zamanda en basitidir: odayı terk etmek. Doktor Mihan, bunu direnişle veya kapıyı çarparak değil, önceden üzerinde anlaşılmış, 'Molaya ihtiyacım var. Seni terk etmiyorum' anlamına gelen bir kelime veya cümle ile yapmak gerektiğini tavsiye etti. Etkili bir mola için kilit faktör zamandır. Bilimsel olarak, vücudun duygusal şoktan sonra başlangıç durumuna dönmesi için en az 20 dakikaya ihtiyacı olduğu doğrulanmıştır. Mola gerçek olmalı – en az 20 dakika – vücudun başlangıç durumuna dönmesi için yeterince uzun ve kafada tartışmayı tekrarlamak yerine, gerçekten dikkat dağıtıcı bir şeyler yaparak geçirilmelidir. Doktor Mihan, bunun ebeveynler için de işe yaradığını, kısa bir süreliğine uzaklaşmanın ve çocuğa ceza vermek yerine toparlandığımızı açıklamanın, boğulmuşken zorla devam etmekten çok daha iyi bir model olduğunu belirtti. Kendi fizyolojik sinyallerini tanımakta zorlananlar için teknoloji yardımcı olabilir. Doktor Mihan, ünlü araştırmacılar John ve Julie Gottman'ın tartışmalar sırasında çiftlerin tepkilerini izlemek için nabız oksimetreleri (kalp atış hızını ve oksijen seviyesini ölçen cihazlar) kullandığı çalışmayı hatırlattı. Evde benzer, basit cihazlar kullanmak, duygusal selin kontrolden çıkmadan önce kendini sakinleştirmeyi öğrenmek için somut bir yol sağlayabilir. Cihaz dramatik bir nabız artışı gösterdiğinde, bu tartışmayı kesme zamanının objektif bir işaretidir. Bu yöntemlerin amacı çatışmayı tamamen önlemek değildir. Sürtüşme ve anlaşmazlık, romantik ilişkilerden ailevi ve profesyonel ilişkilere kadar tüm insan ilişkilerinin doğal ve kaçınılmaz bir parçasıdır. Çatışmayı ortadan kaldırmaya çalışmak verimsiz ve yorucu olacaktır. Doktor Mihan, hedefin, beyin size kaçmanızı söylese bile empatiyi sürdürecek kadar mevcut ve düzenli kalmak olduğunu vurguladı. Sonuç olarak, etkileşimde neden empatisiz hale geldiğimizin biyolojik nedenlerini anlamak bir bahane değil, değişim ve sevdiğimiz kişilerle daha derin bir anlayış için gerekli bir başlangıçtır. Doktor Trudi Mihan, 'Eski sevgilim tamamen haksız değildi. O anda, bunalmış ve korkmuş, muhtemelen empatik değildim. Ama nedenini anladığımı düşünmek isterim ve anlamak, en azından bir başlangıçtır,' sözleriyle aktardı.