Harvardski klinik psikolog dr Sabrina Romanof, birkaç yıldır çiftlerle çalışan bir uzman olarak belirtiyor ki bazı ifadeler partnerler tarafından tekrarlandığında ilişkilerin ciddi şekilde tehlikede olduğunu gösterir.

Romanof'a göre, bir ilişkinin sürdürülebilir olması için her iki tarafın da rahatlığını ön plana koymamalı ve değişim ve uzlaşmaya açık olmalıdır. İşte bu konuda dikkat çeken beş ifade:

**1. "Ben böyleyim, bunu değiştirmem gerekmiyor."** Bu ifade, kişinin kendini geliştirmeye isteksiz olduğunu gösterir. Birinin çatışmalardan kaçınması veya başlatmaktan zorlanması normal olabilir ancak bu davranışın değişmez olduğunu iddia etmek ve partnerin bunu kabul etmesini beklemek sorunludur. Bu durumda sorumluluk başka birine atfedilir ve değişim için konuşma durur. Psikolog, "Sen olman gereken kişi olmanı istemiyorum. Sadece bu davranış biçimini değiştirmeni istiyorum" diyerek cevap verilebileceğini savunuyor.

**2. "Beni suçluyorsun."** Bu ifade manipülatif bir yaklaşımdır ve amacı diğer kişinin duygularını küçümsemek ve konuyu değiştirip gerçek soruna odaklanmaktan kaçınmaktır. Partner, "Konuşmamızı senin yaptığın şeyle ilgili olarak sürdürebiliriz ama bunu yapmadan önce senin davranışların hakkında konuşabiliriz" diyerek cevap verebilir.

**3. "Özür dilerim ama artık bu konuyu kapatalım."** Bir özür önemlidir ancak tek başına yeterli değildir. Özürün arkasında gerçek bir değişim olmalı. Partner, "Özür dilediğine sevindim ama bundan sonra ne yapmayı planlıyorsun?" diyerek sorumluluğu partnerin üzerine atabilir.

**4. "Başkalarının senin durumundan daha kötü olduğunu unutma."** Bu ifade, kişinin yaşadıklarını küçümsemek ve karşı tarafı suçluluk duygusuyla boğmak için kullanılır. Partner, "Geçmişte neler olduğuna bakmıyorum. Şu an nelerin iyi gitmediğini konuşalım" diyerek konuyu somut bir noktaya getirebilir.

**5. "Sen çok hassas/dramatik/negatifsin."** Bu ifade, partnerin duygularını sorgulayarak ve sürekli olarak suçlayarak iletişimi bozabilir. Partner, "Şu an ne olduğunu konuşalım, sonra davranış kalıplarımızdan bahsedelim" diyerek konuyu somut bir noktaya getirebilir.

Romanof, bu ifadelerin tek başına ilişkinin başarısızlığı anlamına gelmediğini belirtiyor. Önemli olan partnerin bu tür ifadelere verdikleri tepkidir. Eğer sorumluluk almaya ve değişim göstermeye istekliyse ilişki ilerleyebilir. Ancak, aynı ifadeler sürekli tekrarlanıyorsa ve partner değişime yanaşmıyorsa, bu ilişkinin sağlıklı bir geleceği olmayabilir.

Dr Sabrina Romanof, Harvard Üniversitesi'nde eğitim almış bir klinik psikolog, profesör ve yazar. Çift ilişkileri, anksiyete ve üst düzey performans konularında uzmanlaşmıştır. Araştırmaları Journal of Psychiatry Research dergisinde yayınlanmış, Harvard Medical School Mysell Psychiatry Research Symposium'unda sunulmuştur. Analizleri ve yorumları The New York Times, Forbes, Women's Health, USA Today, CBS ve ABC gibi medya kuruluşlarında yer almaktadır.